[Wireless]
На сегодняшний вечер у нас был запланирован поход в филармонию по случаю годовщины со дня рождения нашего товарища по несчастью родиться в саратовской области земляка Альфреда Гарриевича вызнаетекого. С соответствующей программой и Сибелиусом до кучи - к великой радости Ю (он у нас почитатель таланта обоих композиторов, у Ю даже тату с изображением с надгробья Шнитке - кстати, идея была моя). Билеты купили давно, с нами ещё зачем-то собралась моя мама, которой, не смотря на её непробиваемый консерватизм в прошлый раз прогрессивный Шнитке внезапно понравился а по-моему ей больше интересна не музыка а сам поход куда-то с дочерью

В итоге мама никуда не пошла, я осталась дома в слезах.

Из эмоциональной ямы, в которую я скатилась в пятницу, я так и не выползла. Конечно, это связано с неутешительными новостями о мамином здоровье (у неё россыпь запущенных грыж и гемангиом на позвоночнике, которые передавливают сосуды головного мозга и грозят параличом, и которые никто в городе не берётся оперировать). Возможно, было ещё что-то, скорее всего, лавина мелочей, которые запустили режим блокировки у меня, когда элементарное действие воспринимается моим организмом так, как-будто требуется разгрузить вагон мешков с песком. А вчера я ещё замёрзла и чувствовала себя несчастной, околопростудной и уязвимой. С утра бессилие и уязвимость не прошли, а только усилились. Я заставила себя позвонить по поводу мамы одной женщине, потом записаться к Маргарите - и плюхнулась обратно на кровать.

И тут начался пиздец, потому что мой разум пошёл в одну сторону, а сердце - в другую. Сердце отчаянно кричало об обезболивающих объятьях и сюсюканьях и естественно, они должны были исходить от Ю. То есть, Ю должен был бросить всё и баюкать меня целый день. Учитывая, что он сам был в плохом настроении (ему недодали секса и вообще жизнь боль), он поступил вполне закономерно для мужчины - закрылся в себе и ушёл смотреть кино. На что моё сердце отрегировало агрессией, но разум её сдержал. Я злилась на него и на его кино всё утро, забравшись в безопасную одеялку и повернувшись к нему попой, но потом всё-таки объяснила совершенно нейтрально, что происходит, чем это ему грозит и попросила ласковых слов или хотя бы не ругать меня (моему воспалённому воображению казалось, что он разговаривает с раздражением).

Моя любимая фраза "я умом понимаю,но...". То есть, я умом понимаю, что Ю вообще самый настоящий социопат (а я всегда выбирала фриков, да, сама виновата) и у него вообще беда с ласковыми словами, тем более сейчас, когда его самого надо поддержать, но...
Напряжение усилилось, когда я стала собираться на концерт. Мне вообще сразу надо было отказаться от этого, но я (буквально) через слёзы заставила себя искупаться, кое-как уложиться, подкраситься и одеться. Мне было физически тяжело. Я твердила что не могу, не пойду, но всё равно собиралась. Чёрт знает почему, по разным причинам. Когда у лифчика перекрутилась лямочка, а у платья сломалась молния, плотина прорвалась и у меня началась истерика. Борьба с физической слабостью и борьба с агрессией к Ю меня сломила.

Меня как-будто окончательно парализовало и я не могла дать отпор ничему, любое чуть жесткое слово в мой адрес воспринималось как-будто меня бьют, я сжалась в углу, закрыла глаза и уши (чтобы не слышать). Ю, который взывал к моей рациональности воспринимался мной как угроза. Единственное, что я хотела, - чтобы он ушёл один и оставил меня в покое. Но ему почему-то (может, чтобы не объясняться с моей мамой) приспичило идти туда именно со мной. Точнее, максималистское "или ты идёшь, или мы оба остаёмся", а потом - "не порть мне вечер, я так его ждал". Чувство вины - моя больная точка, к тому же я видела, что он от меня не отстанут, и я, захлёбываясь слезами и слюнями, собралась с силами и встала с пола, не забыв упомянуть "ты эгоист, я буду тебя за это ненавидеть!!!!". Нормальное такое общение двух любящих друг друга супругов)

Надо сказать, что чувство парализованности и загнанности в угол появилось ещё со времени жизни с родителями. Мой мозг часто прессинговали втроём и при этом не давали мне уйти - я должна была смотреть в глаза и отвечать на вопросы (желательно, теми ответами, которые хотят услышать). В какой-то момент я стала просто сжиматься в рыдающий комочек, не реагирующий ни на какие вопросы вообще, самым страшным ужасом для которого было то, что руки, обнимающие, защищающие себя саму, насильно разожмут.

Нетрудно догадаться, равновесие моё было подорвано, и, хоть я и дошла кое-как до лифта, но ни на секунду не прекратила при этом реветь. Скорее всего, к тому времени как мы бы добрались, я бы успокоилась. И тут Ю, который 5 минут назад упорно ставил мне ультиматумы, сказал что погорячился и надо бы мне вернуться, а ему - пойти одному (так и надо было сразу!). При этом не забыл упомянуть, что ему достанется из-за меня от моей мамы и его мамы (почто девку обижаешь??) и я должна позвонить своей, чтобы к нему не приставали с вопросами. Я мечтала чтобы он отстал, поэтому набрала её, но быть адекватной по телефону не получилось. Сказала, что плохо себя чувствую. Мама ответила, что тоже тогда не пойдёт, но вопросов лишних не задавала. Я поспешила попрощаться с ней и, всё ещё рыдая, вернулась обратно в квартиру. И только там, наконец, успокоилась.

Сейчас я лежу в кровати с тяжёлой головой, но более-менее отошедшая. У Ю закончился академический концерт и начался неформальный - он поехал куда-то в клуб на Глеба Самойлова. Правда, позвонил перед этим, но не без издевательских вопросов про реакцию свекрови на рыдающую меня не обошлось. Я разговаривала с ним более-менее адекватно. Мы всё-таки с ним разумные глубоко рефлексирующие люди, так что, к таким конфликтам относимся не как к драме, а как к...особенностям. Хотя, они выматывают и мешают, и их, конечно же, надо решать и анализировать.

Но сейчас я устала и не хочу ни о чём думать хочу одеялку и фанфики ганнигрэм. Понятно, что обнимашек у нас сегодня тёплых не будет, ещё не отошли, поэтому компенсирую чтением какого-нибудь hurt/comfort. Ну или вы меня обнимите, если не осуждаете и не считаете слабой. Я борюсь со всей этой хернёй, честно. Просто иногда она сильнее меня.