[Wireless]
По порядку:

Традиционно в пятницу ночевала у мамы, смотрели "Голос". Как говорит Ю - "шоу уродов первого-второго канала") Это единственный раз в неделю, когда я смотрю телевизор - дома мы вообще его не включаем. Но эта передача - одна из немногих вещей, которые объединяют нас с мамой, и я получаю удовольствие, обсуждая с ней что-то кроме бытовых проблем и планов на будущее. Если быть объективным - исполнители там неплохие, уж получше чем в российской попмузыке сейчас, иногда вообще меня удивляют (как девочка из соседнего с нами Энгельса, буквально загнавшая оркестр сложнейшим "Вальсе о вальсе" Жака Бреля), иногда плачу (под надрывно исполненную "Балладу о матери" на стихи Дементьева), иногда мне рок-н-ролльно:




Мама вся больная. Я всегда прятала голову в песок, предпочитала не вникать и не знать о родительских болячках. Тем более, слишком часто было произнесено что в них виновата я - тем что трепала маме нервы, тем что она обо мне слишком заботилась, тем что...мне часто казалось, тем что я вообще существую и делаю всё не так как хочет мама. Мне было слишком больно, я думала, что они взрослые умные люди с деньгами и со связями, а я ребёнок у которого только стипендия и который всего боится и ничего не умеет в жизни, потому что жил всё время в изоляции и в тотальном контроле от совершения ошибок (ошибок всё равно насажал). Но сейчас я живу отдельно от них, у меня своя семья, я зарабатываю сама...я очень стараюсь общаться с мамой с позиции равного взрослого человека, а не вечно оправдывающегося беспомощного ребёнка. И вот с этой позиции я взяла себя в руки и попросила её выписать мне результаты её МРТ, чтобы сделать кое-что что я могу - задать вопрос в ру_мед.
По-идее все её проблемы от того, что она себя не любит и не уважает, и каждый раз наступает на горло своей боли и делает какие-то ненужные домашние дела (как-будто без жертвенности её она не имеет права существовать). Я с трудом научилась не грызть себя за то, что не могу помочь ей во всём - это её выбор, я не должна бросать всё своё свободное время на её алтарь (а ей будет всегда мало, она найдёт себе ещё работы, а от меня ей нужно будет полного подчинения - этого я не могу её дать). Мне больно, потому что она сама в какой-то степени выбрала то, что на ней сейчас живого места нет. И меня злит, что всем приходится бегать за ней и упрашивать лечиться (папа предлагает даже отвезти её за границу - куда угодно, лишь бы помогли), а она отказывается, но, тем не менее, продолжает жаловаться на то как не спит которую ночь от боли. Я хорошенько встряхнула её фразой про то что "мне нужна не начищенная до блеска посуда, а здоровая мама", но мне кажется, она не поняла. Потому что проблема очень глубоко. Я с ней ничего не смогу сделать, и не несу ответственности, но мне бесконечно больно смотреть, как она сама себя разрушает.

Я опять бездарно провела выходные. Но я обещала Маргарите отключить внутреннего критика, так что будем считать, что у моего организма просто истощение, и ему нужно подзарядиться сном, едой и бездельем. Ну, кое-что полезное я сделала - очень аккуратно обработала ногти на ногах и руках (обычно я хожу в салон, но перед новым годом сэкономить лишнюю тысячу было кстати). Если у меня есть на это достаточно времени - то это занятие меня очень успокаивает. На фон я включила Ганнибала и потом его досматривала почти до утра - уж очень харизматичный главзлодей-эстет там и много кинковых моментов. И это всё очень смело для тв.
А сегодня полдня спала, потом ела, потом опять спала, только вот сейчас надо будет поднять разжиревшую до 46 размера задницу с кровати и пойти готовить скумбрию. Обожаю рыбу! Рыбу, пасту и творог я могла бы есть каждый день)